Όπου πολεμάμε σθεναρά τα ανατριχιαστικά κλισέ της ημέρας, με μερικές έξοχα απροσάρμοστες ιδέες!
Αντί προλόγου, Τακτικέ Αναγνώστη, θα σε παραπέμψω στο πύρινο Αντι-Βαλεντινικό μου λογύδριο και θα εκμεταλλευτώ την ίδια την ημέρα για να παραθέσω έξι μικρές, καθημερινές, κάργα αψυχολόγητες και ενδεχομένως κοινωνικά μη αποδεκτές πρακτικές για να γιορτάσεις την Ημέρα Του Μελιού, Το Εικοσιτετράωρο Της Ξενέρας, Τον Μαραθώνιο της Έφρον, To Θάνατο Της Αντρικής Περηφάνειας.
1. Πάρε ένα αληθινά γιγάντιο (και κατά προτίμηση κιτς) λούτρινο πράγμα και βγες άσκοπα βόλτα στην Ερμού, με καλλιτεχνικό «Απόψε Θα Μου Κάτσει» ύφος.
Για να πιάσει το κόλπο πρέπει η φάτσα σου να επιδεικνύει ακριβώς το σωστό μείγμα αρρενωπής αφέλειας και μετεφηβικής χαζοβιολιάς. Πρέπει να δείχνεις σαν να πιστεύεις πραγματικά ότι ο Κύριος Αρκούδος είναι ο κλειδοκράτορας της σεξουαλικής σου ζωής. Από τις εκφράσεις των περαστικών, θα πάρεις μια εξαιρετική ένδειξη για τον Τ.Δ.Κ.Κ. (Τρέχων Δείκτης Κοινωνικής Κατάπτωσης). Μην παραλείψεις στο τέλος του κοινωνικού πειράματος να αφήσεις το λούτρινο στο πιο κατσούφικο μικρό παιδάκι που θα βρεθεί στο δρόμο σου.
2. Στείλε κρυφά τέσσερις διαφορετικές ανθοδέσμες στην καλή σου και παρατήρησε τις αντιδράσεις της.
Κάποιοι αμύητοι και ρομαντικοί νεανίσκοι, ίσως χαρακτήριζαν την συγκεκριμένη κίνηση ως αψυχολόγητη, ψυχάκικη και σίγουρα δείγμα κοινωνιοπαθητικού ατόμου. Από την άλλη, σκεφτείτε τη χαρά του να κάνετε προκάτ σκηνές, η καλή σας από τη μια να κουνάει την ουρά της που φυτρώσαν τόσοι κρυφοί θαυμαστές και από την άλλη να τρέχει και να μη φτάνει με τις δικαιολογίες. Τώρα που το ξανασκέφτομαι, είναι σίγουρα ψυχάκικο. Αλλά ελάτε, παραδεχτείτε το, έχει ένα άλφα εγκληματολογικό ενδιαφέρον.
3. Πρόσφερε μια απολαυστική τσανάκα πρόβειο γιαούρτι αντί για τριαντάφυλλα.
Αν σε αγαπά στα αλήθεια, θα εκτιμήσει το βαθιά ποιμενικόν της χειρονομίας σου και θα καταλάβει πως έχει να κάνει με έναν αληθινό Πρίγκηπα της Στρούγκας. Και άσε τη Μέγκ Ράιαν να χτυπιέται.
4. Κάνε στον εαυτό σου ένα αληθινά συναισθηματικό δώρο: μια τυχαία συλλογή εσωρούχων του ενός ευρώ από τα Jumbo της γειτονιάς για Εκείνη.
Δεν θέλω ντροπές τώρα, όλοι ξέρουμε πως τα Jumbo ήρθαν στη ζωή μας για τρεις λόγους : πλαστικές μάσκες Iron Man, φρικτά διαφημιστικά τραγουδάκια και πρόστυχα φτηνά εσώρουχα ικανά να κάνουν τον Καρβέλα να δακρύσει. Ποιοι είμαστε εμείς που θα πάμε κόντρα σε τέτοια λαμπρή παράδοση;
5. Πάρε τρία τυχαία τηλέφωνα, πες ότι είσαι από το κανάλι της προτίμησής σου και πως έχουν κερδίσει ένα ρομαντικό τριήμερο στο Παρίσι, σε συνεργασία με το ταξιδιωτικό γραφείο Τάδε. Το μόνο που χρειάζεσθε είναι να απαντήσουν σε τρεις απλές ερωτήσεις : πώς λένε τον/την αγαπημένο τους, πόσο καιρό είναι μαζί και τί σκοπεύουν να ψηφίσουν στις προσεχείς εκλογές.
Η φαινομενικά χαώδης φύση της ανωτέρω τρολιάς, εκτός από μια πρώτης τάξεως ένδειξη ότι είσαι φοβερός τύπος που ακολούθησες τις ως τώρα ανισόρροπες ντιρεκτίβες μου, λειτουργεί και πάλι ως έξοχο τσεκάρισμα του Τ.Δ.Κ.Κ. Χότ τίπ: μην περιμένεις πολλά πράγματα.
Αρματωμένοι λοιπόν με τούτες τις σοφές παρακαταθήκες, κάντε τη διαφορά σήμερα. Μαυρίστε την Τυρρανία της Καρδούλας και ενισχύστε τον τοπικό σας γιαουρτέμπορα.
Οι Θεοί θα σας χαμογελάσουν.
